welle::erd.ferkel

Ich hab da eine geniale Idee. Ok, der letzte Vorschlag war einfach doofe Anmache von der Seite, aber das hier ist gut. Bastelt mal bitte ein Linux für Handys, das man per SMS bestellen und per WAP (oder GPRS oder UMTS oder was immer da verwendet wird) verschicken kann. Dann bewerbt das mit dem pummeligen Pinguin, dem gnuffeligen Gnu und dem clashigen Knuddel-Konqi in der Art von so was:

(gefunden bei Kris – da gibt’s das auch in groß)

Ihr könnt da auch ein Sparabo für tagesaktuelle Kernels draufpacken … Keine Sorge, das ganze wird auch bestellt. Ihr macht einfach nur Werbung für’s Logo und packt den Hinweis auf den OS-Umstieg ins Kleingedruckte. Für Nokia: Sende TUX1 …

Und nächstes Mal: Der Free Software Song, in polyphon, mp3 und real.

You speak eloquently and have seemingly read every book ever published. You are a fountain of endless (sometimes useless) knowledge, and never fail to impress at a party. What people love: You can answer almost any question people ask, and have thus been nicknamed Jeeves. What people hate: You constantly correct their grammar and insult their paperbacks.

What Kind of Elitist Are You?
brought to you by Quizilla

Ach, welch nette Idee für eine albernen Tests, doch insgesamt enttäuscht die Ausführung. Ältere Alberne Test finden sich im Alt-Blog.

Eigentlich wollte ich bei meinem Kommentar zu Constantine oder The Grudge irgendwie ganz schlau und geschickt einen Link zu der Chipmunks-und-Chipettes-Version von Time Warp, die ich heute bei memepool entdeckt habe, unterbringen. Das sollte dann irgendwie Entfremdung und Wirrnis symbolisieren, kommt jetzt aber viel zu spät.

Außerdem wäre es schon irgendwie gemein, das Gequieke von Alvin und den anderen Chipmunks ohne Warnung zu verlinken.

Eigentlich fand ich The Grudge beim Sehen gar nicht so unheimlich, ich bin bloß immer wieder verdammt erschrocken („Jaaa, und jetzt kommt die Katze – huah! Doch nicht!“). Spannend war er auch nicht, denn die Charaktere waren mir allesamt ziemlich egal und ich habe mich immer wieder aufgeregt, dass keiner, aber auch wirklich keiner, versucht hat, dem Geisterjungen oder seiner kriechenden Mutter eins auf die Fresse zu geben. Wenigstens so ein bisschen ansatzweise Widerstand, der dann schnell weggebügelt wird, das ist doch nicht zu viel verlangt. Weicheier.

Trotzdem sehe ich immer wieder mal aus den Augenwinkeln bleiche Gestalten, denke dann sofort an diesen dämlichen Blick der Geistertusse und erschrecke. Und das, obwohl wir den Film am Montag gesehen haben, langsam sollte es doch mal gut sein.

Ich weiß immer noch nicht genau, was ich von Constantine halte (ganz im Gegensatz zu Leuten, die die Comic-Vorlage kennen, die scheinen ihn allesamt zu hassen). Vielleicht wäre es schon einmal ein guter Anfang gewesen, anstelle von Keanu Reeves einen anderen Hauptdarsteller zu finden; einen, dem ich den abgebrühten knallharten Exorzisten eher abnehmen würde.

Dann hätte man den Film sogar wunderbar interpretieren können, die Mächte von Himmel und Hölle sind nämlich erschreckend albern und inkompetent. Die gewöhnlichen Dämonenhorden sind hochgradig lichtempfindlich oder buchstäblich hirnlos (d.h., ihnen fehlt die obere Kopfhälfte), Satans Sohn ist eine humanoide Made, sein Handlanger ein inkompetenter, schmieriger Lackaffe, Luzifer selbst ein gealterter barfüßiger Gebrauchtwagenverkäufer und Gabriel, der einzige Engel, einfach nur hochgradig wahnsinnig. Glücklicherweise überzeugen vor allem die letzten beiden in ihren Rollen, eine verschenkte Steilvorlage für eine Aussage im Sinne von “Weder Himmel noch Hölle nutzen der Menschheit, die muss sich schon selbst retten”.

Den Exorzismus am Ende hätten sie übrigens deutlich abkürzen können, wenn sie ihn richtig gemacht hätten, schließlich hatten sie zwar keine lange Treppe, aber eine heilige Schrotflinte. Dann wäre einem auch die abstruse Szene gegen Ende erspart geblieben, in der Luzifer (“Curses! Foiled again!”) die Teerklumpen aus Constantines Raucherlunge zieht, um ihm so die Chance auf die Hölle zu erhalten.

Zuerst hat mich auch gewundert, dass sie gleich drei passable Nebencharaktere (den paranoiden Pfaffen, den Esoterik-Dealer und den Taxi-Gnom) verheizt haben, so dass man die in einer eventuellen Fortsetzung gewiss nicht mehr verwenden kann, aber wie mein Gnom mir mitgeteilt hat ist der Taxi-Gnom nach dem Abspann als Engel wieder aufgetaucht. Da geht man einmal nicht nach, sondern im Abspann raus… Überhaupt, die Engelsflügel waren beeindruckend, aber leider weder häufig noch wichtig.

Als abschließendes Fazit bleibt: Wenn Katholizismus wirklich so funktionieren würde wie in den Filmen, dann wäre ich gläubiger Katholik.

Fernab von unseren üblichen Einkaufstempeln, nicht allzu weit vom Kino am mainzwärtigen Rand der Stadt entfernt, steht der Pronto, ein italienischer Supermarkt. Meine Güte, was für eine geniale Auswahl!

Neben Offensichtlichkeiten und Exzessivitäten wie Regalen voll mit den verschiedensten Pastavariationen, Halbkilokanistern Oliven, Kilopacks Oregano, 15-Kilo-Packs Salz und einer ansehnlichen Auswahl an Tiefkühlmeeresfrüchten (Sepiaspieße!) gibt’s auch richtig ungewöhnliches wie zum Beispiel Artischocken-Risotto oder diverse italienische Süßbackwaren. Der Gnom bestand darauf den Kindereinkaufswagen zu benutzen, so dass wir uns insgesamt ziemlich zurückgehalten haben. Nennenswert sind, neben dem italienischen Klopapier und dem Risotto, ein großer Karton San Pellegrino, Cola von eben diesen, billiger (da abgelaufener) Safran und ein Riesenüberraschungsei mit einer Figur zu Mew Mew. Die war übrigens eine Enttäuschung, denn von der Verpackung her dachte ich an so was wie “Sailor Moon mit Katzenohren”, tatsächlich trifft das aber nur auf zwei von den fünf Magical Girls zu, so dass ich jetzt statt eines Catgirls die doofe blauhaarige mit den Haarbommeln rumstehen habe. Falls jemand tauschen will…