welle::erd.ferkel

Eigentlich wollte ich ein kurzes Brainstorming zum Thema “ca. Jahr 2000”-Retro-Parties machen; aber nach den spontanen Einfällen mit Dosen-Getränken (kann man im Ausland kaufen), der D-Mark und Genöle über politische Korrektheit hatte ich keine Lust mehr. Stattdessen setzte sich der Geschmack von Frühlingsrolle mit Creme Fraiche auf meiner Zunge fest; oder zumindest die Idee dieses Geschmacks, insubstantiell – also so, wie ich mir den vorstelle.

Wahrscheinlich werde ich mir demnächst einfach eine Menge Frühlingsrollen kaufen (tiefgekühlt, selbst rollen ist verdammt nervig) und sie mit Käse überbacken, mit Creme Fraiche bestreichen und mit Vanillesauce übergießen. Gewisse Erfahrungen muss man selbst gemacht haben, wobei da natürlich jeder seine eigenen Hemmschwellen und Grenzen hat. Frühlingsrolle mit Smarties zum Beispiel, das will ich nicht probieren, das ist auch mir zu dubios; und wenn ich darüber nachdenke, dann gilt das wahrscheinlich ebenfalls für die Vanillesauce. Also, runter mit der Sauce von der Liste, dafür kommt Blauschimmelkäse drauf. Der hätte da vorher schon stehen sollen.

Auf verschlungenen Wegen fand eine Werbebroschüre des BMBF ihren Weg in meine Taschen. Sie stammt aus dem Jahr 2001 und will mit aller Gewalt Frauen in ein Informatikstudium locken. Neben den üblichen Erfolgsgeschichten diverser Informatikerinnen und lauten Stellungnahmen einer inzwischen zu Grabe getragenen dotcom-Klitsche findet sich auch ein kleiner Test. Das ganze ist als Flussdiagramm aufgezogen, man kriegt also Fragen wie “Willst Du sicher studieren?” oder “Interessiert Dich Medienkram/Biozeug?”, folgt dann den passenden Ja/Nein-Pfeilen und so weiter. Bedenklich finde ich nur zwei Dinge – zum einen kriegt man immer geraten, Informatik zu studieren (ein einziges Mal raten sie zu einer Ausbildung), zum anderen kann man durch gezielte “Kein Bock auf nix”-Antworten auf zwei verschiedenen Wegen den folgenden Text erreichen:

Studiere trotzdem Informatik. Aufgrund des de facto (leider noch) vorhandenen Überschusses an Männern in diesem Studiengang findest du hier vielleicht den Typen, der dir dein Leben finanziert.

Yo. Erfrischend ehrlich. Aber die paar, die auf diesen Trick reinfallen, merken sehr schnell, dass es deutlich bessere Parkstudiengänge gibt; das mit dem Typen abgreifen geht auch leichter, und überhaupt, im Studium haben die eh noch keine Kohle.

Inzwischen ist das Projekt ausgelaufen, die Homepage dümpelt vor sich hin – aber das eine Plakat, das mir schon vor Jahren positiv aufgefallen ist, das haben sie immer noch da. Das mag ich, und wenn ich es irgendwo hängen sehe werde ich es klauen.

Übrigens, was mir bei meinen anderen zwei Bundestagswahlen noch keiner so direkt erklärt hat, wohl weil ich nicht zur Zielgruppe gehöre – das mit den albernen Autoaufklebern, ist das Pflicht? Diese “Jammer micht nicht voll, ich habe CDU gewählt”-Dinger? Kommen die jetzt wieder?

Falls ja, dann hätte ich gerne einen partei- und meinungsgenerischen “Auch ich finde alle, die nicht meiner Meinung sind, doof.”-Aufkleber. Wenn jemand sich einen schmissigen Slogan überlegt zahle ich vielleicht sogar dafür; den einen oder anderen Euro, oder so.

Konzentrieren wir uns mal auf unwichtige Nebenaspekte von heute und gestern. Ich habe beschlossen, jeden gegen’s Schienbein zu treten, der in meiner Nähe “Schwampel” sagt. Dieser Ausdruck klingt alles andere als schön, es gibt mit Jamaika-Koalition eine angenehme Alternative, man wird von mir getreten – drei gute Gründe gegen die Schwampel, möchte man meinen. Also, den Begriff, nicht die Koalition, das ist ein anderes Thema.

Jeffrey Rowland hingegen, Autor der von mir hochgeschätzten Werke Overcompensating und Wigu (Webcomics mit RSS-Feed, das ist doch mal was), droht ebenfalls mit Prügeln und ruft den

“first person I hear talk like a pirate I punch” day

aus. “Haha, nette Idee”, dachte ich mir, “keine Sau kennt hier den Talk Like A Pirate Day, bin ich einfach mal schon vorher genervt.” Dann aber habe ich mir das anders überlegt, Kris erwähnt den Tag nämlich auch. Ich weiß nicht, ob er mitmacht, aber wer Kris mal gesehen hat weiß, dass ich mich mit dem besser nicht prügele. Er ist ungefähr drei Meter groß und breiter als mein Auto, außerdem hat er als Augen glühende Kohlen so groß wie Mühlräder; so jemanden haut man nicht.

Schöner wäre es eh gewesen, wenn der Piratensprechtag gestern gewesen wäre; dann hätten sie die Kanzlerschaft ausfechten oder ein Trinkspiel machen können. Eines mit Jamaika-Rum. Arrrrr. Sagen Piratenauf Deutsch überhaupt “Arrrrr”? Ich glaube nicht. Wahrscheinlich werde ich das mit dem Prügeln doch mal ausprobieren, für den Fall der Fälle, und auch nur bei kleineren, schwächeren Leuten, die keine Freunde haben, die ihnen helfen können.

Das in der Überschrift ist übrigens ein Wortspiel.

Vorgestern haben wir uns dann doch mal getraut und uns Angriff des Killerschweinchens angesehen. Ja, also… das Teil ist ziemlich wirr. Wirrer als ich dachte. Eine Mischung aus surrealem Geschwurbele, teilweise wirkt das sehr improvisiert, ähnlich einem der Filme von Helge Schneider; große Teile sind einfach unverständliuch, andere schlichtweg albern. Wie zum Beispiel der Dialog zwischen dem flaschbärtigen, zwergwüchsichen Vampir-Rabbi und dem Polizisten, der der Sohn von Elvis ist und sich mit Lockenwickler als die Mutter des Rabbis verkleidet hat: (aus dem Gedächtnis zitiert)

Oh, Du studierst die Kabbala?
Nein, das ist nur ein Kreuzworträtsel. Ich suche gerade den Tetra.
Den Tetragrammaton, Gottes heiligen Namen?
Nein, den Tetra-Pack.

Ja, und dann kommt die schwarze Ziege aus dem Wandschrank, was später eine Invasion von Außerirdischen auslösen wird; und ganz am Schluss kommt raus, dass der eine Hund eine niedere Gottheit aus Tirol ist.

Ach, es gibt auch eine offizielle Homepage. Da finden sich auch einige Zitate und Statements, wie zum Beispiel dieses:

The film is a heterogeneous mixture of genres such as comedy, thriller and fantastic with some elements of gore, sci-fi, horror and experimental cinema. The genres are put together by an uneven surrealistic theme, which refreshes them and gives them a look of colorful cocktail so strong it could make sick the unprepared audience.

Es lohnt sich, die Rest dieser Erklärung zu lesen; die Dreistigkeit im Auftreten sucht ihresgleichen.

Mate-Tee, Drogen, Star-Wars Anspielungen, der schwule Taxi-Stricher Comanche, göttliche Dackel, Nazi-Ansprachen, Gejodele, Transvestiten, Satanisten, Kinderschänder, Masken, Außerirdische, Laserschwerter, verrückte Wissenschaftler und noch viel, viel mehr – insgesamt irgendwie zu viel. Aber ungewöhnlich, das auf jeden Fall. Vielleicht sollte man in ansehen, um davon erzählen zu können? Mir fällt zumindest kein trashigerer Film als dieser ein, und wer mich kennt weiß, dass das mehr über den Film als über mich aussagt.

Glaube ich.

Nein, dieses dreiste Mischung und dieses dreiste Auftreten!

Don Alphonso schrieb kürzlich über sein Wackersdorf-Erlebnis; das hat dann doch ein paar uralte Erinnerungsfragmente geweckt. Kindheit in Schwandorf und so; leider mit weit weniger Action und weit beschaulicher, als es bei Don Alphonsos Erinnerungen der Fall ist. WAA NIE! gehörte jedenfalls, ohne dass meine Eltern da direkt Einfluss genommen hätten, zu den allerersten Sachen, die ich schreiben konnte.

Beim rückwirkenden Romantisieren erinnere ich mich auch daran, dass andere, etwas ältere Kinder, die von ihren Eltern mitgenommen wurden, auch mal in den Kessel gerieten oder auch mal einen Wasserwerfer oder etwas Reizgas abbekamen. Ich selbst durfte aber nie mit zum Demonstrieren, nicht mal in der Stadt selbst, und als mein Bruder mal ein Stück Stacheldraht vom Zaun mitbrachte war das sehr, sehr schnell wieder verschwunden. Sicherer, verantwortungsvoll und vernünftig von meinen Eltern; aber irgendwie wäre es doch erfrischend ungewöhnlich, wenn ich mich schon mit sechs mit Polizisten geprügelt hätte oder zumindest vor ihnen weggelaufen wäre.

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