Anekdoten

Wider Erwarten macht selbst die Kenntnis einiger weniger Katakana-Zeichen das Überleben in Japan deutlicher einfacher, insbesondere wenn man (Anime-gestählt — バウムクーヘン!) weiß, wie die in großer Zahl vorhandenen Fremdwörter im Allgemeinen gebildet werden. Bitter jedoch die Erkenntnis, dass das auf dem Fahrkartenautomaten neben dem Schriftzug “CARD” abgegebildete “カード” eben genau dies bedeutet und einem all das Schriftwissen nicht die Frage beantwortet, wie man denn nun die U-Bahn-Mehrfachfahrkarte kriegt. Dennoch ist die Turnerstick-Methode öfter als erwartet erfolgreich.

Und schon bin ich wieder weg. Die Abwesenheitsvertretung übernimmt unser guter, alter und überlegener Freund Obsteule.

Abschließend, werte schweigende Massen, drücke ich all jenen mein Bedauern aus, die die schicken Katakanas in diesem Eintrag nicht lesen können. Ihr verpasst lediglich zwei blöde Witze, von denen einer eh nur von Nerds verstanden wird. Und vielleicht habe ich mich sogar verschrieben.

Auf der Strecke zwischen Las Vegas und dem Death Valley sahen wir plötzlich ein seltsames Flugobjekt, dass sich mit großer Geschwindigkeit absonderlich wendig nur knapp über dem Boden bewegte. Mit viel Glück gelang es mir, während der Fahrt durch die Fensterscheibe hindurch, zwei Aufnahmen zu machen:

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dito

Ursprünglich war die Auflösung etwas höher, so dass ich das folgende Zoom-Bild bieten kann:

Höchstwahrscheinlich sehen wir hier eine Predator-Drohne; zwar nur aus der Ferne, aber immerhin. Kam das übrigens in den Nachrichten, dass die Bundeswehr das deutlich stärker bewaffnete Nachfolgemodell beschaffen möchte? Braucht man wohl, für die Verteidigung Deutschlands am Hindukusch oder zum Überwachen von G8-Demonstranten, oder so.

Was für eine Stadt mag das sein, in der man eine Nerdsportart wie Ultimate Frisbee in einem Atemzug mit Fußball und Football verbietet?

San Francisco, klar.

Auf dem Flug von San Francisco nach Atlanta erwischte ich einen Platz, dessen Touchscreen einen kuriosen Defekt aufwies: Wann immer man versuchte, das einzige kostenlose Spiel aufzurufen (ein Multiplayer-Quiz) fror der Rechner ein und bootete nach kurzer Zeit neu. So erfuhr ich, dass auf den Geräten ein Redhat Linux läuft, denn beim Start scrollte fröhlich die vertraute lange Liste von Statusmeldungen vorbei.

In Ermangelung einer Tastatur konnte ich natürlich nichts weiter ausrichten, allerdings muss ich zugeben, dass ich eine kleine Serie solcher Reboots verursacht habe; unter anderem auch weil ich hoffte, ein technisch wenig gebildeter Mitreisender würde sich angsterfüllt über mich beschweren.

Denn seien wir doch mal ehrlich, ohne zu lügen einen Satz wie “Mir wurde mal unterstellt, ich hätte ganz ohne eine Tastatur einen Flugzeugcomputer gehackt” sagen zu können – das hat was.