Alberne Tests

Potblitz, mehr als ein halbes Jahr ohne einen albernen Test! Das geht nun wirklich nicht. Und der guten, alten Yog-Sothotherei haben wir uns hier auch länger nicht gewidmet. Deshalb, direkt aus des Holgers dunkler Grube, ein frischer alberner Test:

Which Cthulhu Mythos character/God are you? created with QuizFarm.com

You scored as Nyarlathotep You are Nyarlathotep! You are different from others in a dark way… You like to get your own way and go about getting it by manipulating people. You like to disguise your self to go about your duties and sometimes you are even mistaken for the devil….. Nyarlathotep 65% Cthulhu 50% Yog-Sothoth 50% Azathoth 30% Nodens 25% Shub Niggurath 20% Hastur 5%

Oho! Ich, gerade ich, soll der olle Nyarli sein, das kriechende Chaos? Das ist nicht gerade nett; aber im Gegensatz zu Holger habe ich wenigstens ein eindeutiges Ergebnis.

Zum Aufwärmen nach dem Schweigen der letzten Tage, und weil wir Folge 26 letztes Jahr übersehen haben, und überhaupt: Es ist wieder Zeit für einen albernen Test. Diesmal wird die Boshaftigkeit getestet, und anders, als manch einer vermuten mag, bin ich nicht rein böse (wie der Herr Orkpirat, von dem das kommt), sondern nur böse:

How evil are you?
Aber das singe ja auch ich schon seit langem, höhöhö. Übrigens lohnt es sich, bei jeder Frage die offensichtlich bösen Antworten auszuwählen, denn das ist kein sicherer Weg, pure evil zu erhalten. Gut so.

Dank eines Spontanupdates findet sich am Ende dieses Postings David Lynch-Bonuscontent!
Potzblitz, schweigende Massen, drei Monate seit dem letzten albernen Test! Da laufe ich doch glatt in Gefahr, meine Blog-Lizenz zu verlieren, das darf nicht sein. Also, ohne weiter einzuleiten, direkt Thema und Ergebnis:

Welch nettes Resultat, denn immerhin habe ich eXistenZ auf DVD und bin der einzige Mensch im Bekanntenkreis des J.S. I, der diesen Film leiden kann. Behauptet zumindest J.S. I. Ich gebe ganz offen zu, dass ich manchmal gerne aus Essensresten Waffen basteln und Kellner erzahnen würde, zumindest in seltsamen Scheinrealitäten. Zwar esse ich öfter Huhn als Fisch, aber in den diversen Fastfoodschuppen servieren die gewiss Mutantenhuhn.

Die sechs Buffalo Buffalo Buffalo Wings, die du gerade aßt, stammen alle von einem einzigen Huhn!

Und bei Eine schrecklich nette Familie war das auch mal ein Thema. Weiterhin vertritt ja jener Bekannter, den Hörer Anekdoten innerer Kreise als den verrückten R. kennen, die eXistenZ-kompatible Überzeugung, alle Computerspielentwickler müssten erschossen werden — in seinem Fall allerdings nicht wegen Realitätsfeindschaft, sondern wegen Vernichtung von Produktivität. Aber wen kümmern schon Motive!

Naked Lunch hätte mir allerdings auch gepasst, und apropos: Vor ein paar Jahren (also, mit vierzehn oder so) saß ich mal vor einer Schreibmaschine und musste feststellen, dass all die Jahre an Computertastaturen mich weich und schwach gemacht hatten. Ich schlug die Tasten viel zu leicht an, blieb mit den Fingern zwischen ihnen hängen und hatte nach einer halben Stunde Krämpfe in den Unterarmen und ein TippEx-Schlachtfeld hinterlassen, ohne auch nur halb fertig zu sein. Dann lachte mich meine Großmutter aus und tippte den ganzen Text fehlerfrei in wenigen Minuten, denn sie hatte ja vor 40, 50 Jahren als Sekretärin gearbeitet.

Also, nur weil man mit den hippen, modernen “Computern” umgehen kann, heißt das nicht, dass man einer guten, alten Schreibmaschine gewachsen ist. Die Anführungszeichen um Computer seien übrigens air quotes, die man leider schriftlich nur schlecht darstellen kann. Gewöhnliche Anführungszeichen genügen da natürlich nicht.

Update: Erst Cronenberg, dann Lynch! Via MetaFilter die bizarren Fälle von David Lynch: Problem Solver: 1, 2, 3, 4.
“My log would like you to deconstruct the plot of Mulholland Drive.”
Und mehr, noch mehr, dort.

Auf dort Bezug nehmend stelle ich fest:

You Are 95% Tortured Genius

You totally fit the profile of a tortured genius. You’re uniquely brilliant – and completely misunderstood. Not like you really want anyone to understand you anyway. You’re pretty happy being an island.

Oh, und wie oft ich an der Universität ausgelacht und nicht verstanden wurde! Elende Ignoranten, verfluchte Narren! Als ich den Test angeklickt habe, stand da aber noch nicht Genius, sondern Scientist, da bin ich mir sicher. Ich deute das also einfach mal als 95% gequälter Wissenschaftler.

Nun mag jemand fragen, was die anderen 5% sind… Nun, die anderen 5% sind gequälter Künstler. Das ganze lässt sich so aufschlüsseln: Insgesamt bin ich zu 95% Wissenschaftler, zu 70% Künstler und zu 100% gequält. Das geht entgegen dem ersten Eindruck auf, da ich nämlich zu großen Teilen Künstler-Wissenschaftler bin (Jungscher Archetyp! Kein Schiff!), so dass man ein Venn-Diagramm zeichnen kann, in dem… aber lassen wir das, das sind Details, die Ihr eh falsch versteht, da mich keiner versteht. Keiner!

Ich habe am Wochenende auf Leitern stehend Lampen und Aussenstrahler ausgewechselt, auf einem Dachboden Kisten durchwühlt und die nächste Phase des Einrichtens eingeleitet, und nun ist die in diesen Tagen vernachlässigte Arbeit nachzuholen. Dennoch will ich hier nicht wieder alles verweisen lassen, deswegen schafe ich dem Fredmaehn nach. Kommentare werde ich auch irgendwann beantworten, lauscht bis dahin meiner Pizza:

What Your Pizza Reveals

There are no limits to your eating. You often devour the scraps your friends can’t finish. You consider pizza to be bread… very good bread. You fit in best in the Midwest part of the US. Your taste is rather complex and sophisticated. You consider yourself a gourmet – and a bit of a snob. You are dominant, edgy, and risk taking with your choices. You are adventurous and independent. You should consider traveling to Thailand. The stereotype that best fits you is emo. You think you’re special… and you kind of are.

Ich wählte eine ganze Pan Pizza mit Gouda, Jalapeños und kanadischem Bacon, wenn ich mich recht erinnere. Wahrscheinlich wirkt hier der Horoskopeffekt, aber irgendwie erkenne ich mich in dem Test schon ein wenig wieder.

Zur Überschrift: Im alten, vorrollenspielerischen Sinn waren -mantien Arten der Weissagung; so befragte man bei der Nekromantie die Toten (und wartete gewöhnlich ein wenig länger auf eine Antwort), blickte bei der Pyromantie ins Feuer bis man die Zukunft sah und ließ bei der Tyromantie Käse gerinnen und sich von den entstehenden Strukturen inspirieren. Inzwischen werden diese Begriffe vor allem in Spielen und erweitert gebraucht, Nekromantie steht gewöhnlich für das Beschwören und Kontrollieren von Untoten, Pyromantie für das Werfen von Feuerbällen und -säulen, und Tyromantie wird gewöhnlich totgeschwiegen, da die Autoren alberner Fantasyspiele ihre Werke nicht allzu offensichtlich albern wirken lassen wollen, denn Nerds reagieren auf so etwas gewöhnlich eher unerfreut.

Während die deutsche Wikipedia sich ganz und gar nicht mit Tyromantie beschäftigt hat die englische wenigstens eine einzige Zeile zu bieten; weniger als zu jedem beliebigen Pokémon! Nicht einmal dafür taugt die.

Die beiden Mutanten von nebenan (geographisch wie bloggehosted) machen es vor, und ich schafe mal eben hinterher. Zusammengefasst: Musikprogramm auf, Shuffle an, die ersten zehn Titel abschreiben. Auslassen ist nicht erlaubt, egal wie peinlich, aber ganz hören muss man die Lieder nicht (sonst hätte ich das nicht ausgehalten). Denn:
1. Movie Trailer – Ghost in the Invisible Bikini
2. Frank Zappa – Fountain of Love
3. Avenue Q – Mix Tape
4. Marilyn Manson – This Is The New Shit
5. Nine Inch Nails – Ruiner
6. Briegel der Busch feat. Chili das Schaf und Bernd das Brot – Briegel komm
7. Beborn Beton – Eisplanet (California Sunplanet Mix)
8. Tumor – Sonntagsfreude
9. Rocky Horror Picture Show (Mexican Cast) – Un Relato Bien Extrano Y Muy Pasado
10. Welle: Erdball – Das Sternenkind
Eklektisch. Ich sollte da vielleicht mal ein bisschen ausmisten, aber das braucht so viel Zeit und Aufmerksamkeit… Die Esoterik-Extremversion des Ganzen tue ich mir dann aber doch nicht an.

Und weil das ganze so richtig livejournalig ist, zum Abschluss:
Mood: immer noch supi-emo
Now playing: Rogue Traders – Voodoo Child (Ohrwurmdesensibilisierung!) *bgrmlpftptz*LULZ XD ROFLMTDAGHFJFAK LULZORS!ggg

Apropos, now playing und gestern und so. Es ist interessant zu sehen, dass in Doctor Who sämtliche kybernetischen Upgrades der Menschheit böse und gemein oder zumindest Werkzeuge des Bösen sind, während Mutationen und Kreuzungen mit anderen Spezies als positiv und Kritik daran als dumpf dargestellt wird. Zufall oder Transhumanismuskritik der Multikulturalisten?