Genial: Ein Kommentar zur Nominierung von Sarah Palin. (YouTube, P.Diddy)

Auf der Strecke zwischen Las Vegas und dem Death Valley sahen wir plötzlich ein seltsames Flugobjekt, dass sich mit großer Geschwindigkeit absonderlich wendig nur knapp über dem Boden bewegte. Mit viel Glück gelang es mir, während der Fahrt durch die Fensterscheibe hindurch, zwei Aufnahmen zu machen:

Ursprünglich war die Auflösung etwas höher, so dass ich das folgende Zoom-Bild bieten kann:

Höchstwahrscheinlich sehen wir hier eine Predator-Drohne; zwar nur aus der Ferne, aber immerhin. Kam das übrigens in den Nachrichten, dass die Bundeswehr das deutlich stärker bewaffnete Nachfolgemodell beschaffen möchte? Braucht man wohl, für die Verteidigung Deutschlands am Hindukusch oder zum Überwachen von G8-Demonstranten, oder so.

Potblitz, mehr als ein halbes Jahr ohne einen albernen Test! Das geht nun wirklich nicht. Und der guten, alten Yog-Sothotherei haben wir uns hier auch länger nicht gewidmet. Deshalb, direkt aus des Holgers dunkler Grube, ein frischer alberner Test:

Which Cthulhu Mythos character/God are you? created with QuizFarm.com

You scored as Nyarlathotep You are Nyarlathotep! You are different from others in a dark way… You like to get your own way and go about getting it by manipulating people. You like to disguise your self to go about your duties and sometimes you are even mistaken for the devil….. Nyarlathotep 65% Cthulhu 50% Yog-Sothoth 50% Azathoth 30% Nodens 25% Shub Niggurath 20% Hastur 5%

Oho! Ich, gerade ich, soll der olle Nyarli sein, das kriechende Chaos? Das ist nicht gerade nett; aber im Gegensatz zu Holger habe ich wenigstens ein eindeutiges Ergebnis.

Was für eine Stadt mag das sein, in der man eine Nerdsportart wie Ultimate Frisbee in einem Atemzug mit Fußball und Football verbietet?

San Francisco, klar.

Auf dem Flug von San Francisco nach Atlanta erwischte ich einen Platz, dessen Touchscreen einen kuriosen Defekt aufwies: Wann immer man versuchte, das einzige kostenlose Spiel aufzurufen (ein Multiplayer-Quiz) fror der Rechner ein und bootete nach kurzer Zeit neu. So erfuhr ich, dass auf den Geräten ein Redhat Linux läuft, denn beim Start scrollte fröhlich die vertraute lange Liste von Statusmeldungen vorbei.

In Ermangelung einer Tastatur konnte ich natürlich nichts weiter ausrichten, allerdings muss ich zugeben, dass ich eine kleine Serie solcher Reboots verursacht habe; unter anderem auch weil ich hoffte, ein technisch wenig gebildeter Mitreisender würde sich angsterfüllt über mich beschweren.

Denn seien wir doch mal ehrlich, ohne zu lügen einen Satz wie “Mir wurde mal unterstellt, ich hätte ganz ohne eine Tastatur einen Flugzeugcomputer gehackt” sagen zu können – das hat was.

Gegen Ende des Jahres im US-Kino: Repo! The Genetic Opera, ein Dark Future Rock Musical, mit Anthony Head als Organ-Pfänder und Paris Hilton als oberflächlicher Erbin. Mehr bei der Wikipedia.

Spontan scheint mir das einer der interessantesten Filme des Fantasy Film Fest zu sein, und deswegen zeigen die ihn in Frankfurt auch an einem der Tage meiner Abwesenheit. War ja klar.

Überhaupt ist das alles ganz schlimm mit dem Fantasy Film Fest, viel zu viel Auswahl, und zu viele Filme an interessanten Tagen — das wird so manche Entscheidung erfordern! Mitleidsbekundungen nehme ich gerne entgegen.

Laut Wikipedia ist der War Nerd, der früher für The eXile und nunmehr für The eXileD eine (wie ich finde) durchaus lesenswerte Kolumne schreibt (bzw. schrieb), eventuell Verfasser jenes netten Gedichts, dass mich — irgendwie — an Jeff Noon erinnert.

Kurios.

Ich wurde gestern aufgefordert, dass ich doch mal bitte was über ein bestimmtes Ereignis bloggen soll, aber so richtig kryptisch, gell. Außerdem steht in den tollen Ratschlagslisten für potentielle A-Listen-Bloggende drin, dass man immer wieder mal andere Bloggende verlinken soll, und so weiter, ja. Und da Gunther nicht kleben blieb, kann ich nebenbei versuchen, ihm noch schnell einen neuen albernen Spitznamen zu verpassen!

Daher stelle ich fest also fest, dass Günther gewissermaßen ein Katalysator der Erkenntnis ist, also, nicht im Sinne eines Autoteils, sondern im Sinne eines Katalysators bei einer chemischen Reaktion, natürlich. So eine Art Platin-Günther. Ich weiß nämlich von etwas nur wegen Günther, ohne dass Günther etwas damit zu tun hat oder auch nur weiß, worum es geht.

Das macht die ganze Sache nicht nur nett, sondern auch amüsant, da sich nämlich der arme Günther nun fragt, wovon zum Teufel ich hier rede. Noch amüsanter wird es aber, wenn alle Welt den Günther fragt, was natürlich keine Aufforderung darstellen soll, denn Günther hat (wie bereits erwähnt) ja keine Ahnung!

Wie in einem Spionage-Thriller wird er aber nun in den Strudel der Ereignisse gesogen und kann sich der so gewonnenen Aufmerksamkeit nicht entziehen. Mal sehen, was nun passiert!

Wahrscheinlich nichts, aber wenigstens hatte ich so einen Vorwand, schon wieder den unsäglichen Ding Dong Song zu verlinken.

Für Leute, die überhaupt keine Zeit haben, aber Zeit verschwenden wollen, um noch weniger Zeit zu haben, lohnt sich eventuell ein Blick auf das putzige (wenn auch etwas makabere) Flash-Spiel Pandemic 2, in dem man einen Krankheitserreger spielt und versucht, die ganze Menschheit auszurotten.

Hierzu sucht man sich am Anfang einen Erregertyp aus (Virus, Bakterium oder Parasit) und schaut dann zu, wie sich dieser nach und nach über die Welt verbreitet. Je mehr Leute man ansteckt, desto mehr Merkmale kann man sich ermutieren, das sind dann vor allem Resistenzen und Symptome. Dabei sollte man anfangs allerdings weder zu tödlich, noch zu auffällig sein, denn wenn man zu gefährlich wirkt werden Grenzen, Häfen und Flughäfen geschlossen und ganze Länder dicht gemacht, so dass man deren Bevölkerung nicht ausrotten kann und das Spiel verliert.

Madagascar ist dabei besonders ängstlich, so ängstlich, dass die einschlägigen Komposthaufen des Internet bereits reagiert haben. Verfluchtes Madagascar.

Dennoch, man kann es gewinnen, sogar recht einfach, und so vernichtete vor einiger Zeit unter meiner Kontrolle der schreckliche Fobsische Hirnwurm und die Fobskeuche die gesamte Menschheit.

Es gibt seit Jahren einen Shaolin-Tempel in Kaiserslautern, und ich erfahre das aus der FAZ:

Mönche mit kahlrasiertem Kopf und in traditioneller Robe, nein, die vermutet man nun wirklich nicht in dem alten Haus an einer vielbefahrenen Straße mitten in Kaiserslautern.

Da bin ich doch glatt sprachlos. Warum hat mir das keiner erzählt? In Kaiserslautern – Shaolin. Wirr. Aber wenigstens wusste ich, dass es dort Freimaurer und mindestens einen Hexenzirkel gibt. Das ist ja auch schon was.

Als Mitglied der Gesellschaft für Informatik erhält man wöchentlich die allseits beliebte Computerzeitung, die (soweit ich das bisher mitbekommen habe) bei fast allen umgehend ungelesen in den Müll wandert. Doch manchmal ist das ein Fehler, denn so verpasst man durchaus wichtige Informationen, wie zum Beispiel die folgende Schlagzeile:

IT-Experten brauchen Informatik-Fachkenntnisse

Wer hätte das gedacht!

Bin zwar beschäftigt, aber das hier muss mitgeteilt werden: In Japan gibt es nun ein Aal-Getränk!

The canned drink called “Unagi Nobori,” or “Surging Eel,” made by Japan Tobacco Inc., hit the nation’s stores this month just ahead of Japan’s annual eel-eating season, company spokesman Kazunori Hayashi said Monday. [..] The fizzy, yellow-colored drink contains extracts from the head and bones of eel and five vitamins – A, B1, B2, D and E – contained in the fish. (mehr)

Na, da wollen wir doch hoffen, dass der bis September nicht ausverkauft ist, was? Und dass der Koffein enthält, damit sich das richtig lohnt.

Solche Dinge sind ein Grund, nicht nur mit Handgepäck zu reisen, da die unterdrückerischen Sicherheitsbestimmungen der postneunhundertelfischen Welt die Mitnahme von Getränken unnötig erschweren, nicht insbesondere und auch nicht nur, doch auch, wenn diese Aal enthalten. “Leute, ich bin zurück, und ich bringe Euch AAL! Aal-Cola, nicht Alkohol, aloha!”

Interessant ist auch, dass der Artikel kurz auf die Japan erschütternden Fälle von Aalbetrug eingeht, in denen minderwertiger ausländischer Aal als echte Markenware umdeklariert wurde. Das war, manch einer sah sich so kurz vor Ende dieses Eintrags schon gerettet, wohl ein echter Skandaal.

Diese Uni hier ist schon komisch, und ich meine hier nicht mal aktuelle Ereignisse, sondern die kuriose Tatsache, dass auf unseren offiziellen Umlaufmappen für die Hauspost gleich drei Eventmanagement-Agenturen für sich werben.

Neulich habe ich (apropos), das muss ich hier schon mal erwähnen, den Arbeitgeber gewechselt. Seit einiger Zeit arbeite ich nicht mehr an der Johann Wolfgang Goethe-Universität, sondern an der Goethe-Universität, jawoll! Da ich hier auch als Promotionsstudent eingeschrieben bin, habe ich also bereites an fünf verschiedenen Universitäten studiert, nämlich an den beiden eben genannten, der URV Tarragona, der TU Kaiserslautern und der Uni Kaiserslautern. Oh, Umbenennungswahn!

Womit, panta rhei, wir bei dem unangenehmen Thema sind, dass ich vor kurzem zum zweiten Mal die Schließung eines Mensa-Saals erleben musste. Anders als damals in Kaiserslautern bekommen wir dafür keine Freeflow-Ausgabe, keinen Wok und keinen Grill, aber vielleicht irgendwann ein Museum und andere neue Gebäude (was ich aber wahrscheinlich nicht erleben werden, denn mein Büro wird wohl Wohnungen weichen, und außerdem dauert sowas immer ewig). Nein, schlimmer noch, gerade den Grill und den Wok haben sie uns genommen.

Das ist das schreckliche Schicksal derer, die auf einem sterbenden Campus in verfallenden Häusern auf den Bau ihrer neuen Wirkstätte am Rande der Stadt warten — ohne Grill, ohne Wok, ohne gelben Saal.